Если Вы учитесь в школе и Вы не относитесь к ботанам, Вы меня поймете. Как-то я нашел заброшеный сайт, как помню, www.lastvasia.chat.ru. В заголовке сайта было написано -- школа №423 -- полное говно. Естественно, сайт был мною полностью выкачан и сохранен на винт, где и лежит до сих пор. Если хотите, можете скачать Сайт устарел почти полностью! Два года назад назначили нового завуча, все время правления которой между ней c одной стороны и учениками с учителями вместе с другой стороны шла самая настоящая холодная война. Вы можете себе представить -- ученики и учителя объединились против руководства. К счастью, совершенно недавно завуч вместе с директором уволились (а скорее были уволены -- никто не знает).
Об их геморойности и о многом другом будет рассказано в этом разделе. Раздел обещает быть большим, так что подождите, пока загрузится.

Перво-наперво хочу привести цитатник. Случайные высказывания учителей как нельзя лучше отражают обстановку в школе. Помимо непосредственно цитат в цитатнике есть еще и коротенькие рассказы про облажавшихся педагогов и всяких других смешных случаях. В скобках приводятся комментарии составителя, то бишь меня.

ЦИТАТНИК ПЕДАГОГИЧЕСКОГО КОЛЛЕКТИВА ШКОЛЫ #423

Три буквы -- значит таблица Менделеева.
Раз предупреждение, два предупреждение, три в журнал
После зачета вы должны пройти вокруг школы, чтобы остановилось дыхание и сердцебиение.
Во сне все откладывается в вашей головке
Вы говорите, а надо заканчивать
Мы сейчас кончим и еще подойдет Ольга Владимировна
Сколько стОит охранник?
Если человек сделает себе что-нибудь не так, он погибает
Это не члены, а части речи!
После слова "мама" должна быть запятая, у всех стоит?
...Нам нужно соединиться, чтобы помочь вырасти этому гиганту, который всех нас перерастет (Цитата из учебника русского)
А вот у Марины кавычки не закрылись...
Ткните мне, где находится половая система
Через час спустя можно будет выйти
Памятник Пушкину, он стоит на Тверской ну и все такое...
Особенно это мальчикам знакомо, вот есть у вас вал и втулка, и вал проворачивает ся во втулке, а вам его нужно запрессовать!
Если вам это надо, подергайте Юлию Владимировну (а за что?)
Если вы когда-нибудь будете создавать семью, может произойти несостыковка
Насчет дежурства нужны мальчик и девочка, будем формировать пары
...А Стрельцову поставлю два, ведь даже написано "правило"

Шитов правильно ответил на урок:
-Три -- говорит физичка
-За что?
-Потому, что готовились полчаса!
-Так ведь я с самого начала был готов и руку поднял
-Я не видела... четыре.

Кто это бубнит? Явно не лучшая половина!
Зачем ты опять в спортивных штанах? Нормальные люди ходят без них!
По морям нельзя плавать
Россия потеряла портЫ
Россия сидит на двух стульях и ерзает
КНДР живет, как казарма, по звонку
Завуч (не совсем нормальный): где у вас алгебра? В 24-м? %;""?:! Она в 18-м!
Я на мальчиков очень обижена, так что сегодня мне будут нужны девочки! Что значит "я не могу"?!
Не плюйте против ветра, все говно полетит на вас
На этой неделе можете еще ходить пестренькие, но с понедельника все обязательно должны быть голубыми.

-Назовите композиторов
-Чайковский, и больше не знаю
-А Бах, а Бетховен? Фильм смотрел про собачку?
-Собачка композитор -- это круто!

Юлия Владимировна кончает поздно, нам приходится ждать
Карл Линней в кавычках
Человек -- биосоциальное вещество
Вот не люблю, когда на уроке девочки друг у друга в волосах ковыряются, просто обезьяны какие-то!
Я буду тебе крутить, пока ты не успокоишься!
Рассказываешь ЭКГ России
Кто без формы -- будем раздевать!
Окончите школу -- прокалывайте хоть пупки!
Ваши матери уже начали осуществлять тесный контакт...
Ужуйся, как хочешь!
Не знаете расписания -- приходите ко мне, я вам сразу дам!
Домашнее задание на дом
ЛизосомЫ
Заело! Там царапины
Девушка страдает, как положено
У вас есть конец тетради?
"Пер Дюнт"
Вместо того, чтобы желать, ты жуешь
Ты пожалуйста разместись так, чтоб еще два человека влезло!
Вот я Вике даю, потом она вам даст
Учителя должны запрещать детям иметь спички (из правил поведения в кабинете)
Хотите жить в анархии -- поступайте в платную школу
Имейте до посинения

Анекдот по теме:
В кабинете ОБЖ развешаны плакаты по оказанию первой помощи, очень сильно смахивающие на камасутру. Двое чуваков, сидящих на задней парте стали прикалываться. Подходит Шнырь (соответствующий учитель):
-Ты посмотри, может пригодится когда-нибудь.
-?!

Вижу в книгу -- смотрю фигу
Половых -- двадцать три!
Внутри клетки находится ВЕДРО.
Деление клетки -- элементарно (ученые всего мира до сих пор его полностью не изучили!)
(Личная мысль) Что срезают при нулевом срезе?
Написано русским по белому!
Заказали отливать
Вы ленитесь и головка не работает
Процессор переводит команды на машинный язык (Это сказал информат!!!)
Информат рассказывает нам про хард, показывая в качестве примера CD
Кабель, проходящий по телефонной линии

-Ну, вы закончили
-Да!
-У вас получился общий член?

Списывали все с тетради, которая лежала у вас я не знаю в каком месте
Чем больше двоек в тетради, тем легче выставить четвертную.
У некоторых в одном месте ошибка (Случаем не генетическая!? :)
Если у кого-то не стоит, как следует, отправим в округ!
Сейчас пойдешь подтирать
Как я не поставлю, если стоит
Фашизм -- это если вы, например, пойдете в сортир и за вами будут следить
Ее Стрельцов унес, а куда засунул, не понятно
Кто хочет у доски?
Если ты дашь, тебе сразу поставят два
Приделайте к таблице половую систему

Был у нас на ИВТ прикол. Зачем-то во время урока понадобилось влезть в настройки экрана в Винде. Информат всех считает тупыми, а сам -- полный ламак (как-то он переустанавливал Винду из-за того, что кто-то поставил в реестровый автозапуск хардкорный лесбиянский GIF). Говорит нам информат, как все пошагово выполняется вроде наведите мышу, кликните и т.д. А дальше что нужно сделать, он не знает. Подошел к задним компам, на которых сидят все, кто знает, что такое современный комп (он-то привык к Пылдинам там всяким, да ЕС-кам), ну и естественно смотрит мне на экран. Посмотрел на экран и говорит: "Заходите в "Свойства экрана"". Смотрит опять на окошко и говорит: "Откройте настройки". А в настройках того, чего он ищет, нету (он искал время, после которого срабатывает заставка). Я решил поприкалываться, навел мышу на кнопочку "Дополнительно" и жду. Он посмотрел на экран и сказал, чтобы мы все зашли туда. И такая тут ржачка началась, куда мы там только не заходили... И в управление цветом, и в прерывания, и в быстродействие. Наконец до информата дошло, что его обломали. Кто-то ему подсказал, что нужна вкладка "Заставка" и он сказал всем туда войти. Я опять решил поприкалываться, выбрал "бежучку" и сделал, чтобы она писала: "Информат -- рас%:?;". А когда у JC был информатский урок, он запустил винпопуп и послал информату мессагу "Пошел на eq], пидор ламерский!"

Если кто-нибудь что-нибудь не принес, я буду зверствовать.
Я из-за тебя буду стоять.
Мы все покупаем одинаковые горшки.
Картузов и Стас вытирают доску (у нас есть Стас Картузов)
Целый класс будущих политиков! От бумажки не отрывается
Три, зайчик мой, и ковыряйся, где хочешь (историчка -- извращенка!!!)
Сначала дают, потом мне говорят
Вы скажите тому, кто вам давал, чтобы он хотя-бы давал правильно
У меня идет урок, а я должна с лампасами бегать.
Забирайте своего ученика, с вещами!
Вот, например, Юлия Владимировна, молодая и красивая, может найти себе работу и более оплачиваемую
Кто такой председатель ПК, если учитывать, что ПК -- это комп (личная мысль)

-Фурсов, это ты бумагу порвал?
-Нет, это Бебнев, а я только начал

Надо ему подчеркнуть, как подлежащее
Я тебя поглажу по головке
Ничего не висит!
И еще пахнет у вас второе сказуемое
Мы продолжаем, а точнее кончаем
Пронина, потом позанимаешься тем, чем сейчас занимаешься
А рядом напиши -- Наталья Агеевна, которая хочет! (опять историчка)
Скалозуб ей предлагал...
ТриперА торчат
Скалозуб ей не нравится и хочет выйти замуж за Чацкого
Все головки сюда!
Завуч (совсем ненормальный): Если ты, извиняюсь дурак, то ты учишься в нашей школе

Начался урок химии, химичка пишет на доске "Химический анализ", ее зачем-то отвлекает совсем ненормальный завуч и все складываются пополам от смеха: химичка не успела дописать и на доске осталась надпись "Химический анал"

Вот вас учишь, вам даешь и в конце нет отдачи никакой
Завтра иметь листок бумаги, а потом разберемся
Если вы не покажете, я очень обижусь
Сейчас я это сверну тебе трубочкой и отправлю по назначению
Никто никого не щиплет изподтишка, никто не пищит от удовольствия! (слошной изврат на обществознании!)
Никто не хочет сдаться?
Если ты не напишешь, то буду ночевать
Ебаут ит
Внутриотраслевые отрасли
Не хватит места -- лезь на потолок
Сегодня на бильярде, а завтра с Сердюковым
У меня волосы, везде, где растут, стоят дыбом (опять аГЕЕВНА!!!)
В эту тетрадь можно насрать
Напишите в правом левом уголке листа
Работу принеси, я тебе палочку поставлю
Сейчас еще Болдину откручу, но не руки и не голову, потому что руками он ничего делать не может
"Там!.." как мне нравится это томное слово!
У всех детей вниз, а у него вверх
Сейчас мы ему напрыгаем
Не под кем, а где!
Нужно кончить достойно
Вот я вам, например, скажу, что со следующей четверти все будут ходить в одинаковой форме и мы все разденемся
Извилина, медленно переходящая в прямую кишку
Приходят Болдин, Шеин и Морозов, в десять часов в библиотеке. Коллективное свидание! Чувствуете, групповухой пахнет
Если вы этим занимаетесь, хотя-бы делайте вид, что вы скрываетесь
Саша, не ложись на растение!
Научишься играть -- будем тебя использовать

-Сегодня мы изучим железы внутренней секреции
-А какая тема?

Я буду cпрашивать параграф до тех пор, пока ты его не будешь знать со всех сторон, как свою жену
Перлова, хватит обниматься! Григорьева сидит себе, она ее и так и сяк
Хоть с палками тут на меня ходите, буду его иметь!
На свидание после уроков идешь, что-ли? Сверкаешь, как медный таз
Не спрашивай глупых вопросов!
Ты у нас тут с детьми, ты -- беременный Шитов!
Кто сможет сделать "г" у доски?
Мало того, что они сидят на стуле Рудаковой, так они еще и тыкают друг друга
Сколько можно гундявится?!
Ты чего пишешь, как врачи?

На русском: училка, короче, говорит: "Приготовтесь к уроку!", а на задней парте Болдин напевает: "Пошла на [eq!, пошла на [eq!", спереди алгебру переписывают, сбоку физику делают (именно физику, а не физичку!), а с другого боку анекдоты травят, вобщем всем на все насрать!

Союзные слова имеют, только не на самом деле имеют, а подразумевают лексическое значение и по этому являются членами предложения
Масса человека настолько больше массы человека, насколько больше, на столько меньше
У него на графике дырок нет
Убери руку из-под парты, я ведь не знаю, чем ты там занимаешься
Двойки лучше не получать, потому что их надо закрывать, а так сразу

-Хлабощин, твоя фамилия там тоже прозвучала
-А почему сразу моя?
-Потому что с ними был твой брат

Марина, что ты смотришь такими влюбленными глазами?
Андрей, останься после урока, я объясню тебе, чего я хочу
Хватит жевать! Все жвачками заплевали, а ведь вы -- мои родные дети!

На обществоведении:
-Правительство -- оно как-бы дает...
-И ничего оно не как-бы, и ничего оно не дает!

Болдин, сейчас по болде получишь!
Мы в него пихаем, а он отпихивается
До 11-го класса дойдут не все (ВЫВОД: Некоторые сдохнут по дороге)
Вчера я вас как-то навострила, а сегодня все обламалось

Диалог географии с завучем:
-Я хочу посмотреть на класс, который раз в год имеет нормальный вид. Галина Петровна, где вам будет удобнее, может в 6-м кабинете?
-Это в начальной школе?
-Да. Там будет удобнее разположиться с вашим классом...

Набор грузов по сто грамм каждому ученику
Я говорю: полезные ископаемые Шитов
Давай, Сережа, не суетиться, а подставь
Не "Б", а "П"
Вместо буквы "Н" будет "Б"
Не смеши мои тапочки! (все засмеялись)
Нужно принести деньги за охрану, за уборщицу, а еще записки от родителей
Миша, спасибо, выручил, уже висит
Морозов, я хочу твою маму! Я сказала обязательно, а другие мамы по желанию(ист.)

-Можно выйти?
-Хорошо, только возвращайся только тогда, когда закончишь все свои дела!

Пушкин начал в двадцать третьем и закончил в тридцатом году
Кого нет -- сразу мне вставьте
Он, навеное меня стесняется, ведь я сижу здесь вот с такими зубами, с такими рогами

Верка, сидящая сзади Стаса начала его доставать
-"Евгений Онегин" -- это первый реалистический роман -- говорит училка
-От%№;:, б*?:%, мне и так х8===>
Самое интересное то, что училка заткнулась...

Задача идет в "п" и "г"
Я не буду вам давать, как в учебнике, я вам дам, как надо.
Стрельцов, я не вижу, чтобы твоя рука работала
Пишите: "Попирающего человеческую личность," через "и", "пОпи"
А потом будут меня за грудки хватать, почему у нас стоит не то, что у них тут (это всем известный ШНЫРЬ!)
Девочки, пожалуйста, не девочки, а Стас и Вика
Он послал письмо, чтобы сделать перегиб
Рот открыл, а там видно, что пусто
Они хотел иметь этого скот
Свинку разрешили иметь, вот радости-то!
В одном месте была собрана вся власть
Я тебе не одну ручку дам, а целых много
Я все пропил-проел, спустил и опять пошел кулачить
Хорошо, что жен не сделали общими, а только средства производства
Иди к классному руководителю, пусть он тебе откачивает
Мы уже эту тему обсосали как это, шоколадку такую на палочке, как там её, а леденец, во

- Парень познакомился с девушкой и делится своими впечатлениями...
- Какие большие сиськи!!! (нужно думать с материалистической точки зрения! :)

Ни какой свободы слова не было, даже мыльных опер не показывали, только если какой-нибудь там кирпич, бетон или электроэнергия
Ты до девятого класса хотя и дорос, но не дорос
Парламент говоришь... а от чего у него ноги растут? От президента, во!

Информат долго рисовал на доске блоксхему, а потом долго пытался понять, почему там на ромбе два раза "нет" написано

А Шитов и Болдин приходят завтра, как огурцы!
А я, может, хочу серенады ночью петь?! Вон там коты и я с ними хочу! Моё дело. (Историчка уже до зоофильства докотилась!)
Вы не описывали памятника Пушкину? Очень жаль, ведь это входит в программу. (... Но менты мешают правильному образованию -- дежурят на площади!)

10 КЛАСС

В понедельник, в связи с днем учителя, мы делаем вам подарок: уроки начнутся на 15 минут позже (чем то мне это высказывание напомнило фильм про филодельфийский эксперимент и стелс с дейтеридными детонаторами, случайно переместившийся в Германию, в 1943 год :)))
Если человек хочет в армию, он пойдет, если не хочет -- слушай меня (догадайтесь, кто это сказал)
Электронный свисток у нас не работает, пришлось нажать, чтобы сработал простой (цитата из журнала "Хакер": "достаточно небольшого усилия и воздух испортится сам по себе :)")
Если у вас не записано, рекомендую отметить (а чо отмечать, если ничего не записано?)
Вот Гагарин долетался, а вы доиграитесь!
А у меня вот пришла и сидит, не хочу там, хочу здесь
Если не заставлять, никто вообще не будет ходить, потому что уроды еще все (урод -- любимое слово нашей класссручки)
Разбери двойку, восьмерку и конечно же шестерку, ведь именно с не мы начнем изучение органики
Вы будете в пятерках, как собака в блохах
Не пускайте никого, но не закрывайте дверь, иначе они подумают, что их не пускают в школу
... А если бы у бабушки было бы кое-что, то она была бы дедушкой! (шедевр маразмов, выданный русичкой, которая у нас классрук)
...А теперь еще раз повторяю для тех, кто не дружит с головкой (ну уж к нашей команде это точно не относится!)

-...У тебя ж опыта больше!
-Причем тут моя жопа?!

Нельзя быть беременным наполовину
Пединститут -- он не для гомосеков, а не для учителей (маникюр для медиков, педикюр для педиков :)))
Боеголовка упадет тебе на головку и будет больно (ето нам Шнырь долбил про ядрёные поебрипасы ой, в смысле боеприпасы)
Дома стоят, а жильцы уже не жильцы (из той же оперы -- все сдохли от потока электронов, тоже мне опасность смертельная)

Отрывок из моего конспекта по Очень_Большой_Жопе, когда я один раз пришел на урок бухой (Шнырь ничего не заметил):
"Выполнять РП(Российской Педерация) есть у нас угазы президента нужно знать, курса ОБЖ соблюдать меры безопасности, экологически, меры безопасности. Обязанность изучать -- способы в XC ----приемы антиврачебной помощи -- правила С(З)КЗ выполнят правила при выполнении ЧС #include void main() // при необходимости содействовать в проведении ЧС printf("Шняга все это\n"); знать сигналы оповещения порядок информипрования населения иметь адреса и телефоны, знать ЧС."

Приехал я недавно на конференцию по школьной гигиене. Там пожарный инспектор говорил: вот мы поставляем в школы огнетушители, пожарное оборудование, а я его спрашиваю: почему в школах до сих пор линолеум лежит? (Вы угадали, это Шнырь)

- Популяция вида Homo Sapience нуждается в рационализации!
- Хорошо, Костя, начни с себя -- это наша толстая МХК сказала (ничего она не понимает! я имел в виду на ДНК-уровне!)

Ты или тормоз или подожди!

-Они родились в одном месте...
-Все мы родились в одном месте!

Что вы гудите, как свиньи?!
Это Сретенка, там в честь Грибоедова памятник стоит и Макдональдс есть
Нужно отвести его к учителю, чтобы он объяснил, куда его отпихать
Сначала я иду вам на встречу, а потом вы идете мне навстречу и наоборот
Будете читать, как бобики!
Леша, что ты держишься за головку? Боишься, что она отвалится?
Георгий Васильевич (Шнырь) весь мел съел!
Если сегодня не будет вынесено ведро, оно завтра будет надето дежурным на головку!

Силаев заходит к нам в класс:
- Наталья Агеевна, там к вам мужик какой-то пришел с книгами.
- Ну, если на самом деле мужик, то пойдем разберемся с мужиком с этим.

- На следующий день после выборов уроков не будет
- Хорошо!..
- Хорошо дерьмо на перегонки есть! Урок то у нас пропадает.

Влезть на елку и не оцарапать жопу еще не у кого не получалось.
Только Медведев знает, а остальные ни руки, ни ноги, ни чего еще

Был у нас такой случай. Грызлик и Медведь (ака Шеин и Медведев) сказали училке, что они пойдут в военкомат и смылись. Мне стало стремно. В последние время мне очень часто становится стремно, если я слышу чего-нибудь про военкомат и около того :) Ну, на следующий день я их спрашиваю, зафиг они ходили в военкомат и чего теперь собираются делать. Какова же была ржачка, когда выяснилось, что на самом деле они пошли бухать!

Недавно у нас в школе (да и во всех других тоже) был день учителя. Стоит-ли говорить, что учителя -- люди особенные. Люди других профессий, например врачи, шахтеры, почтальоны, программисты (у них теперь тоже кстати есть свой профдень -- 256-е сутки каждого года) будут справлять свой профессиональный праздник совершенно по другому -- соберутся где-нибудь, побухают, оторвутся (я как-то слышал, как справляют свой профпраздник гинекологи -- те уж отрываются на всю катушку! :)), анекдоты потравят, ну вобщем сами понимаете, праздник на то нужен, чтобы отрываться... А учителя? решили в честь своего дня устроить концерт руками учеников. Заставляли их репитировать, всякую там шнягу по вечерам разводить. Хорошо, что мне удалось откосить от этого дела. Мы c JC долго потом прикалывались -- сидели в 8 часов вечера на лавочке, хлебали 8-градусную Охоту и забивали косяки, а в 30-ти метрах от нас в школе на репитиции запрягали тех бедных челов, у кого не получилось слинять. В пятницу, перед днем учителя, когда все это шняговое выступление и должно было произойти, сами учителя носились по школе, как бешеные, чтобы все себе организовать. Вобщем, вместо хорошего бухалова нашли они себе и своим ученикам приключений на задницу... А потом полкласса нашего смылось. Интересно, как они там без нас обошлись...

Вот еще хорошая история. Нам приказали заполнить дневники (на них уже все забили), т.к. их собирались проверять директор с завучем. Я решил поприкалываться (иначе это был бы не я). Дневник у меня так называемого европейского образца. То есть кроме того, что напрямую относится к учебе -- собственно страниц дневника, страницы успеваемости за год и списка учителей там есть еще много всякой другой шняги. Например, список класса, страничка личной инфы (тоже мне, понимаешь, ксива!), даты мировой истории (шпора!), медданные, библиотека, задания на каникулы, и даже небольшая телефонная книга. Ну, естественно я и принялся их расписывать. Над полученным мною результатом русичка (класссрук, по фамилии БоВШОВСКАЯ), как ценительница школьного фольклора, долго ражала. До руководства этот стафф так и не дошел, а я сохранил вырванные из дневника страницы. Надо будет как-нибудь их отсканировать и поместить на сайте. Ну а пока посмотрите в виде текста.

Образовательное учреждение

Название: самая обычная школа №423
Адрес: Ф(П)едеративный пр., 1а
Район: П(Х)ерово
Округ: восточный

Классный руководитель

Фамилия: Бовшовская
Имя: Ирина
Отчество: Эдуардовна
Телефон: 304-67-15
[ПРИМЕЧАНИЕ: телефон ее я выкладываю специально для пранкеров. Также ловите телефон школы: 304-02-00]

Телефоны первой необходимости
[Телефоны я не написал, потому что не знаю. Кто знает, может мысленно подставить в строку телефон и прочитать]

Психологическая помощь: (телефон больницы Кащенко)
Телефон доверия: (там же)
Защита детей от насилия: 02, Перовский венерологический диспансер, гинекологическая больница на ул.Соколиной горы.
[Интересно, авторы дневников думают, что мы еще в школе детями обзавелись]
Отделение внутренних дел: 02
Пожарная охрана: 01
[Интересно, зачем в дневнике такие тупые фичи делают. Они бы еще для полноты картины спросили, что такое 03 и 04]
Служба спасения: кафедра паранойи института психиатрии

Список читаемой литературы
Лазаревич ----> Сеть Нанотех
Подбельский ----> Программирование на Си
М. Шелли ----> Паутина
--------- ----> Анатомия и физиология (мед. справочник)
--------- ----> Генетический аппарат клетки (мед. справочник)

Распорядок дня

07-00 ----> Открыли глаза, поматерились, закрыли глаза (очень спасть хочется)
07-25 ----> Открыли глаза, поматерились, избавились от носителя ДНК, встали (Опять, блин!)
07-50 ----> Хавка не выспавшись -- плохая хавка! (ща обратно полезет!)
08-10 ----> Опять в который раз! Ну почему я сразу не сел за комп и не послал всех подальше! (придется идти мариновать мозги)
08-30 -- 14-30 ----> НЕ ПОМНЮ!
14-40 -- 17-30 ----> Похавали. Круто! Пошли программить. Раммштайн рулит. Контра тоже. (И еще я веду сразу два проекта!)
17-40 ----> Бабло есть? Пошли обсуждать проект! По две "Охоты" будет вполне! (А еще есть план!)
21-30 ----> Ё-моЁ еще и ДЗ делать! И все это после всего плана, который у нас был?! (не помню и не ощущаю, что делаю)
23-30 ----> Вроде бы все... Так сойдет... (О! мануальчик по флешке валяется! Надо почитать...)
01-30 ----> ДНК-носитель слит. Мозги замаринованы. В видеодатчиках глюки. Срочно приземляюсь на кровать! (algoritm full repeat until system failure)

Вот еще забавный случай, далекий, конечно, от школы, но не менее интересный. Собрались мы бухать. Причем нажраться капитально. Сначало думали, что будет только три человека -- я, JC и Киря. То есть бухла хватило бы на всех. Но получилось иначе. Вместе c Юрцом ко мне завалилось еще два чела -- Женя ака Химик и Вован. Ну, чем больше народу, тем веселей. Скинулись, сбегали за бухлом, причем хватило на баклажку(2.25л) очка и на четвертушку паленой водяры. Ну, я ведерко приготовил, если кого-нибудь блевать потянет, раздал всем стаканы, посерчал насчет хавки и все устроились бухать. Насчет бухла вышел явный облом, т.к. ужраться до повалячки пятерым челам таким количеством выпивки просто невозможно было, хоть убей. Ну, стали потихому отхлебывать и в Макспейна рубиться. Сидим, оттягиваемся, а Химик уже почти всю четвертуху выжрал! Потом стал рассказывать про то, как он может торчалово нахимичить, ЛСД там... Ну нам естесна, пофигу, мы же не наркоманы. Он базарит дальше, как он там у химички за бутылку водяры упер все химикаты и теперь пытается делать взрывчатку. Потом сказал, что у Анохина (это мой сосед) план есть. И хранится он в подвале. Мы пошли просить у Дена план, он стал жидиться. Тогда Химик взял ножовку по металлу и пошел пилить замок на входе в подвал. Пилил - пилил, ему надоело и он приперся к нам обратно. Водяра уже кончилась. Он спросил, нет ли спирта. Я принес ему бухнуть, он ужрался, но еще не по полной. Потом сказал, что разбирается в торчалове и может показать нам, как правильно его химичить. Я в этом человек темный, поэтому решил не участвовать, а только посмотреть. Химик попросил дать какое-нибудь ароматическое соединение (вид предельных углеводородов). Я быстро припер ему растворитель 648, оставшийся после ремонта. Он посмотрел и сказал, что это вполне сойдет, заткнул себе одну ноздрю пальцем, в другую ткнул горлышко от бутылки с растворителем и глубоко занюхал. Гдето через полминуты он сказал, что это вполне рульная вещь. Опять засунув горло в ноздрю он стал размеренно дышать. Минуты через две брякнулся на пол и заснул. Через некоторое время проснулся и залез на стоящую рядом кровать, где опять преспокойно стал оттягиваться. Он практически ничего не чувствовал и только иногда шевелился. Все остальные челы хотели над ним поприкалываться, обоссать его, но я запретил: они еще и хату мне обоссут заодно. Через некоторое время он очухался, попросил ведерко и не без удовольствия наблевал туда. Очухавшись полностью он сказал, что все было круто, и что он видел, будто рубится в Макспейна как-бы в реале, со всеоружием и годмодом. Постебавшись некоторое время он сказал, что будет химичить торчалово. Попросил найти ему кастрюлю и перечислил необходимые ингридиенты, которые я ему тут же выделил. Сначала он налил в кастрюлю заварки, потом насыпал туда аспирина. Поставил на плиту и стал кипятиить. Кинул туда еще сахара, подсолнечного масла, остатки спирта, цинковой мази и фенозипама. Стоит он короче, помешивает получившееся нечто и самодовольно улыбается. Но тут это нечто как полыхнет! Потушили мы эту кастрюлю быстро, но вонь была по всей квартире. Химик сказал, что если загорелось, значит точно хорошее торчалово будет. Взял кастрюлю осторожно отхлебнул. Подумал и отхлебнул еще раз. Выбухал он целую кружку этой шняги и опять спать улегся. Причем так крепко, что на нем можно было операцию проводить -- ни на что не реагировал! По совету Юрца его засунули башкой в унитаз и только тогда он очухался. А когда очухался, то стал грузить нас про всякие виды воздействия на ЦНС. Чего он только не рассказывал. Под конец пришла моя мать, но мы все вовремя смылись. Решили зайти к Руту, но он зажал бухло и сказал, что у него предки дома. Слегка постебавшись над Рутом все разошлись по домам.